Frida Kahlo

пересмотрела в третий раз "Фриду", ой ну нрааавится, музыка, картинки, актеры...

@темы: кино

---

в пользу осени

12.10.2009 в 17:04

Пишет  crazyredsnake:

12.10.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  1-0 в пользу осени:

Christian Asuh

очень много его картинок странствуют по интернету безымянными. Наконец-то отыскала его сайт)

♥♥♥

автор живет тут



Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

@темы: художества

---

Мадонна, блиин :-\

вот засада, еще вчера это видео шло с родным звуком, а сегодня во всех роликах запретили использование родной звуковой дорожки
я расстроилась

где бы нарыть полную версию, может кто знает?

пока со звуком:

@темы: лица, помподурость, музыка

---

11.10.2009 в 10:31

Пишет  Almond Marzipan:

Вы как хотите, но одна я страдать не буду

@темы: вязание

---

сегодняшнее утро на даче

проснулась и не могла не сфоткать: ночью уже заморозки, утром все тает, а выглядит это как пока еще робкая молоденькая зима пробует свои сили и с восходом солнца отступает (прячется за сарай, или за темную сторону дома), зная что ее время еще не пришло...

































пока фоткала сама чуть инеем не покрылась


мои сегодняшние гости:
Катюша и Сергей, мы очень вкусно посидели была умопомрачительная курочка, готовили мы ее в печке, не по грамотному, от чего было еще вкуснее

@темы: дача

---

утренняя гимнастика )))

@темы: настроение, веселит

---

Теоретическое объяснение невезучести. Законы подлости

Мы часто произносим фразу "как по закону подлости", когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории

Закон Подлости - один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным - конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Открытие закона

Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о "старце с козлиной бородой", о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас, и множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю.

В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в Закон Подлости.

Итак, о самом законе

Закон Подлости - это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств.

Подлость (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств. Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств - Н, а результат - Р.

Р = (Ж x K) / Н

где К - коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент K, а следовательно, больше желание и лучше результат.

Сфера действия закона

Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей.

Закон действует стихийно. Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению.

Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости.

Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы.

Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата.

Заключение

Ещё одна не менее знаменитая фраза "законы существуют для того, чтобы их нарушать". Тем более, если законы не приносят пользы. Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте! Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему? К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой - "всё, что ни делается, то к лучшему".

Закон подлости биомеханики
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

Закон подлой причинно-следственной связи
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Закон подлости применительно к движению тел
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Закон подлости для погружения тел
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

Общий закон подлости в механике
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

Закон подлости в биомеханике
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

Центростремительный закон подлости
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Термодинамический закон подлости
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Закон подлости в раздевалке
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

Закон подлости падающего бутерброда
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Закон подлости в логике
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

@темы: цитаты

---

Одностишься (незнаю чьи правда)

Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

@темы: цитаты

---

оборжаться

главное все тааак серьезно повествуется, а я ржу аж до слез
и так: крот и какашки:

@темы: веселит

---

хочу куклу

и хочу ее уже по третьем кругу (это значит что я такую два раза уже продала )

если кому подвернется хороший вариант, а самому не нужна - свистните пожааалуйста

@темы: ФР

---

кукла шломалась (

у Монограмки треснула шея аж в двух местах. И всего то я ей голову слегка повернула, чесслова


все ужасы тут





буду жаловаться интегрити, фоток для них сделала

@темы: ФР, ворчу

---

John Galliano

какой он класный: эпотажный, талантливый, красивый

а еще он на папу моего похож

@темы: лица

---

09.10.2009 в 13:45

Пишет  Yy:

Для поднятия настроения

лучше прочувствуют те у кого есть дети, согласна с каждым словом автора

От автора хитов про бутузов - О. Громыко

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
***********
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

---

худеть или не худеть ))) и каааак?!

меня теперь эта тема не отпустит лет до 70 (ну примердо до такого возраста наверное мне будет не все равно как я выгляжу )
как я в майские набрала лишние 2-3 кг, так все лето с ними и прожила. Теперь хочу снова 55
и просидев паур недель на чае (ну ну были и яблоки, гречка, кофе с молоком, яйца) и сбросив всего 1 кг. я расстроилась и чтоб себя утешить решила примерить футболочку своего старшенького (ему пять, но футболочка на восемь лет, ждет пока мы подрастем), и влезла снимать правда еще не пробовала
теперь вот думаю, может мне ее поносить пока ребенок подрастет? и прилично ли это выглядит? или я в ней как будуз переросток

@темы: тело

---

сказочно

@темы: fashion

---

салон кукол 2009

вчера была на выставке: скромнее, много скромнее прошлого года, ожидала большего. Многих знаковых кукольников не представленно. Из положительного: "наши в городе" Диляра выставилась



фотки с выставки тут photofile.ru/users/kittyc/115502375/?mode=middl...
муклолюбителей ничем порадовать не могу, муколок я и в этот раз обделила вниманием

@темы: события

---

Madonna

ой ну как же она мне нравится

@темы: лица, настроение, музыка

---

то ли серьги то ли браслеты

то ли серьги то ли браслеты, но и в той и другой роли хороши...

@темы: hand made

---

@темы: настроение, музыка

---

модельеры тоже вяжут )

пару примеров, думаю вполне реально их воплотить и использовать в повседневной жизни:

KENZO 09



Alexander McQueen 2008-2009

@темы: вязание